Expectativas

Último dia do mês.
Sexta-feira, início de fim de semana.
Um dia esperado.
Um dia mais que esperado.
Queria saber o que fazer desse dia esperado.
Cada vez mais parece que não sei.
Parece que apenas passo por ele.
Divertindo-me muito.
Mas sem planos pré-definidos.
Planos feitos na hora, apenas por não ter outra opção.

Um longe sem longe!

A primeira ação para a solidão é o sonho.
Tenho sonhado com muitas coisas.
Mas o sonho não é o sonho de quando dormimos.
É o sonho sonhado com olhos abertos, no meio do expediente.
Tenho voltado aos tempos de infância
Sonho acordada e idealizando.
Todos bem malucos.
Nenhum realizável.
Todos apenas como ocupação pra mente.
Não se pensa besteira quando se sonha.
O sonho já é a besteira.
Adoro fazer isso.
Parece que vivo.
Mas os sonhos acordados vão acabar.
Assim que a solidão passar.

Presente com cara de passado

Revivo o passado!
Parece que nada mudou.
Dois anos se passaram e tudo é igual.
Novos lugares com cara de velhos.
Pessoas diferentes que agem igual.
Nas night's tudo continua igual.
Ninguém interessante.
Nada interessante.
Apenas beber!

Apenas mais um

Decidi que vou espantar de vez os meus males. Mas para isso preciso ser direta. E isso tem sido muito complicado pra mim. Sempre fui direta, principalmente nos dois últimos anos. Éramos tão diferentes que apenas com palavras diretas você entendia o que eu queria dizer, mas às vezes nem mesmo assim.
Agora, da forma como tudo aconteceu, não consigo ser direta nem comigo mesma. Então vou tentar! Nossos primeiros seis meses para mim foram incríveis. Não te amava ainda, mas gostava muito de você. Você era especial e diferente. Fez-me sentir coisas boas e deixar para trás coisas ruins. Mas foi a parti dai que nos perdemos.
Descobri que você não era muito do que tinha me contado. Não tinha carro, não tinha um trabalho de verdade e nem queria estudar, coisa que para mim era imprescindível. Começamos a nos desentender por causa dessas pequenas coisas e, pior, as pessoas alheias a nós passaram a não querer a gente junto. Foi muito complicado levar essa relação enquanto ninguém queria. Enquanto todos diziam que você não era pra mim.
Sofri muito. Sofri por mim e por você. Mas decidi que seria eu ou você que imporia o nosso fim. Não os outros. Passei por cima de climas ruins, palavras ruins. Afastei-me de amigos que você não gostava, me afastei de muita gente e briguei com muitas pessoas. Mas com isso permaneci infeliz. Não entedia porque teria que escolher. Gostava de todos porque deveria escolher.
O tempo passou, as coisas melhoraram um pouco. Mas ai foi o momento de uma terceira pessoa aparecer na história. Um passado bom reapareceu. Eu queria tentar de novo. Nós éramos parecidos, muito mais parecidos do que eu e você. Tentei tentar, mas não consegui. Já tinha lutado um pouco por nós e não achava certo acabar assim, por um terceiro. Escolhi você.
Ficamos bem por um tempo, mas o que você não sabia era que eu não tinha certeza do que tinha feito. O outro permanecia mais perto do que você imaginava. E eu sempre querendo escolher a outra opção, mas com medo de fazê-la. Nesse meio do caminho fiz várias coisas as quais não me orgulho. Menti, trai, dissimulei, escondi. Mas a vida é assim. Foram escolhas feitas erradas.
Quando achei que tinha minhas respostas dei o meu ponto final na história. Só que ainda não estava preparada para isso. Ao ver você longe, e talvez feliz, me senti perdida e triste. Fui atrás e lutei por alguns meses. Consegui, mas apenas consegui meses de infelicidade. Nesses meses percebi que tinha cometido um grande erro. Não devia ter feito o que fiz. Naquele momento teríamos chegado ao fim bem, fim como amigos. Mas ainda não estava preparada para o fim.
Nesses meses ruins abri mão da minha vida, estava pronta a fazer o que pedisse, inclusive dei o ponto final na outra história mal resolvida. Finalmente, depois de mais de um ano. Sairia da zona sul para a zona norte sem problemas. Talvez estivesse fazendo isso porque queria mostrar que não lutei a toa. Mas no fundo, no fundo sabia que não era e, muito menos, não estava feliz.
O final foi se apontando. Um natal muito triste em relação a você, mas já demonstrava um recomeço de amizades. Um ano novo sem você e ao lado de todos os amigos que realmente importavam. E assim, mais alguns dias tentando. Mas o fim chegou. Nada do fim foi uma surpresa. Você colocou o ponto definitivo. Acho que premeditou o modo como deveria acabar.
Não vou negar que fiquei triste. Chorei, quem não choraria?! Apenas uma pessoa com o coração de pedra não choraria! Mas não durou muito tempo. Sepultei o seu lugar 1 semana depois. Se você escolheu a total distância só existe um motivo: me amou. Um amor que acaba assim só pode demonstrar que foi importante, pois amores mornos permanecem amigos. E nós nem queremos nos ver. Provavelmente, nem ouvir falar um do outro.
Não odeio você. Torço pelo seu bem. Que seja feliz e melhore como pessoa. Não que você seja uma pessoa ruim. Mas não sabe lidar com certas situações. Não sabe apenas dizer que não quer mais. Torço pelo seu futuro e seus planos. Às vezes sinto saudades das coisas boas. Queria poder te contar tudo que vem acontecendo em relação aos meus projetos, mas sei que isso não cabe mais.
Queria poder dizer sem magoar que estou muito feliz. Tenho vivido cada momento da minha vida intensamente. Que nos dois meses que se passaram percebi o mal que estávamos fazendo um pro outro. Percebi que a vida é muito mais valiosa do que imaginava e que por isso não podíamos continuar levando-a da forma como estávamos. Perdendo tempo com coisas ruins.
Acho que é isso. Era essa a forma direta que tinha que escrever e que faltava coragem para passar tudo isso por papel. Pois escrever isso, representaria pensar em coisas que não quero mais pensar. A partir de hoje, espero enterrar você, enterrar de verdade, dessa vez.

Sempre igual

Um início parecido.
Sem interesse.
Sem vontade.
Nada de curiosidade.
Eu sou assim no início.

Um olhar diferente.
Um olhar diferente me fez querer algo.
Uma conversar me fez sentir bem.
Uma palavra me transformou em única.

Aconteceu.
Foi bom.
Palavras, olhos, carinhos.
Bom!

E agora?!
Quero mais?! Ou não quero?!
As vezes quero. As vezes não sei.
Acho que quero, então.
Mas você parece não querer.
Não sei.
Não sei o que fazer?!

A forma, não importa!

Só queria que tivesse sido de outra maneira.
Estávamos fadados ao fracasso desde de o início.
Pessoas muito diferentes.
Gostos muito diferentes.
A paixão momentânea fez com que não víssemos isso.
Aproveitamos os momentos iniciais e mágicos.
Logo, as diferenças se tornaram muito evidentes.
Como previsível passou a atrapalhar.
E o momento da distância foi se arrastando.
Ninguém queria desistir.
Desistir é dizer a todos que estavam certos. E, nós errados.
Alongamos demais o caminho ruim.
Alongamos tanto que hoje o fim foi trágico.
Magoas, grandes magoas, que não nós fazem bem.
Magoas, que não nos deixam olharmos nos olhos.
Magoas, que fazem a amizade impossível.
E, os bons momentos esquecíveis.

Ponto final

Como se põe o ponto final naquela história?!
Como dizer que nunca mais haverá encontros?!
Músicas a dois?!
Carinhos sob tardes frias e chuvosas?!
Olhares em plena praia a 40º?!
Nunca mais sentir o seu cheiro tão de perto?!
Acabou bem?! Ou bem acabou?!

Eu, além!

Sinto-me psicografando.
Nunca tive habilidades para a escrita.
Não de uma forma menos direta aos meus sentimentos.

Sempre que escrevia algo todos viam o que estava passando.
Hoje, ainda é assim.
Tudo que escrevo vem dos meus momentos "ruins".
Mas eles são menos explícitos.
Mais subjetivo.

Sim, são sofridos.
Isso todos sabem.
Mas o porquê só eu sei.
Só eu sinto

Adoro isso, adoro minha nova subjetividade.

Vontades

Às vezes tenho vontade de ligar, de escrever.
Não, não vou chorar, não vou querer de novo.
Queria apenas compartilhar com você.
Compartilhar sonhos, sonhados juntos.
Planos idealizados juntos.

Queria te dizer o que tenho feito.
O que tenho conseguido.

Talvez, saber um pouco de ti.
Saber como andam seus planos e projetos.
Sonhos antigos e sonhos novos.

Mas não tenho coragem.
Sei quem você. Não vai gostar.
Não vai me tratar bem.

E não quero me sentir mal.
Por isso, não ligo.

Só porque acabou não quer dizer que o odeio.
Não, não odeio. Até gosto de você.
Torço por você como por todos os outros.
Quero que sejas tão feliz quanto tenho sido.
Quero que as coisas dêem certo na sua vida, mesmo longe da minha.

Mas sei que não entenderia nada disso.
Acharia que ainda quero você, quando não quero.
Apenas queria perder essa sensação de situação errada.
Pois pessoas entram nas nossas vidas por algum motivo inexplicável.
Algum bem farão, seja através de bons ou maus atos.

Não sei qual foi o bem que me fez.
Ainda não sei.Mas sei que não me fez tanto mal que devesses subir para sempre.

Mudanças!

Tinha a mania de fazer ao fim de cada ano um balanço de como as coisas tinham ido.
Acho que parei com isso quando te conheci.
Tendo a parar com as minhas bobagens quando estou feliz.
Quando estou feliz apenas vivo.
Esqueço os pensamentos.
Esqueço os balanços.

Como estou no meio do caminho, acabo fazendo esses balanços freqüentemente.
Penso no que fiz,
no que não fiz,
no que quero fazer,
e, mais, no que estou fazendo.

Estou feliz?
Creio que sim!!
Estou mais feliz que antes?
Com total certeza!!!
O que fazer daqui pra frente!
Não faço idéia!
Estou um pouco sem rumos sentimentais.
Ninguém que valha a pena apareceu. Ou talvez sim!
Muitos rumos profissionais!
Caminhos que precisarei de ajuda!
Muita ajuda!!!

Sentir

Busco nas palavras a expressão máxima de meus sentimentos.
Como toda boa canceriana, sinto muito...
Amo muito, quero muito.
Sou chata, ciumenta, carente...
Mas mais do que isso, me magôo com tanta facilidade que ninguém saberá o verdadeiro motivo.

Queria ser diferente.
Queria sentir e apenas sentir.
Queria sentir e não ter que expressar.
Pensar.
Falar.
Queria apenas sentir.

Dia de São Valentin

O que é o dia de São Valentin?
O que é o dia dos namorados?
Uma data comercial?
É parece que estou sozinha e deprimida por causa disso.
Se estivesse acompanhada não estaria questionando.
Apenas faria planos.

Sim, solteira.
Sem preocupações com tais datas.
Um pouquinho de ciúmes de quem pode viver.
Mas eu já tive isso.
Já destive.
E agora não tenho novamente.

Pense pelo lado bom.
O dinheiro e planejamento com o outro fica pra você agora.
Presentes para mim mesma.

Encantos e desencantos

Você surgiu do nada.
Com tantas pessoas a minha volta vi apenas você.
Engraçado como também me viu, mas não viu que te vi.

Brinquei um pouquinho.
Ri um pouquinho.
Joguei um pouquinho.

Suas palavras me encantaram.
Era tudo o que eu precisava ouvir.
Era tudo o que eu precisava ouvir naquele momento.
Mas não era o que eu queria de fato.

A paixão inicial passou.
Você foi se tornando apenas boa lembrança.
Você foi apenas mais um homem que apareceu em minha vida.
Um diferente: um pai.

Curiosidade Mata!

Oh, curiosidade que me mata.
Mata tanto que já morreu.
Meu sentimento por você morreu.

Descobri seu novo caminho.
Nada senti, apenas vi.
Vi as mesmas promessas.
Os mesmos dizeres.
Os mesmos olhares.

Vi e revivi.
Vi que você é igual.
Todos são iguais.
Eu não quero alguém igual.

Mais uma vez: Carnaval

Onze de fevereiro.
Fevereiro, carnaval.
Carnaval, festa e beijo na boca.

Há algum tempo época de descobertas.
Descobertas que cessaram.
Cessaram por completo.

Lembro de um tempo que quis isso de volta.
Hoje, não mais sei o que quero.
Mas sei.
Estou feliz.
Mais feliz que antes, durante e depois de você.

Não-Inspiração

Felicidade me faz não pensar.
Felicidade faz meus escritos sumirem.
Não há mais inspiração na felicidade.

A infelicidade é que move o mundo.
A infelicidade faz suas crenças se abalarem.
A infelicidade faz pensar em outros planos.
Outros caminhos.
Caminhos até então não pensados.

Felicidade faz pensar apenas nos bons momentos.
Bons momentos que levaram a esse sentimento.
Não quero essa felicidade pra sempre.
Agora está bom.
Daqui a pouco quero ser de novo abalada de minhas certezas, planos e sonhos.
Até porque a infelicidade me mostra o prazer dos momentos de felicidade.

Carnaval

Fevereiro no Rio de Janeiro.
Festa e Alegria.
Momento de Baco vir a terra.

A felicidade só se encontra no meu sorriso.
Sorriso falso que deseja mostrar essa felicidade.
Dentro, sou lágrimas e tristezas.
Tristezas pelo que eu não sei.

As vezes acho que não gosto de você.
As vezes acho que não quero gostar.
Quase sempre não sei o que sinto.

Sinto que devo esquecer e pular.
Pular o Carnaval no Rio de Janeiro.