Apenas mais um

Decidi que vou espantar de vez os meus males. Mas para isso preciso ser direta. E isso tem sido muito complicado pra mim. Sempre fui direta, principalmente nos dois últimos anos. Éramos tão diferentes que apenas com palavras diretas você entendia o que eu queria dizer, mas às vezes nem mesmo assim.
Agora, da forma como tudo aconteceu, não consigo ser direta nem comigo mesma. Então vou tentar! Nossos primeiros seis meses para mim foram incríveis. Não te amava ainda, mas gostava muito de você. Você era especial e diferente. Fez-me sentir coisas boas e deixar para trás coisas ruins. Mas foi a parti dai que nos perdemos.
Descobri que você não era muito do que tinha me contado. Não tinha carro, não tinha um trabalho de verdade e nem queria estudar, coisa que para mim era imprescindível. Começamos a nos desentender por causa dessas pequenas coisas e, pior, as pessoas alheias a nós passaram a não querer a gente junto. Foi muito complicado levar essa relação enquanto ninguém queria. Enquanto todos diziam que você não era pra mim.
Sofri muito. Sofri por mim e por você. Mas decidi que seria eu ou você que imporia o nosso fim. Não os outros. Passei por cima de climas ruins, palavras ruins. Afastei-me de amigos que você não gostava, me afastei de muita gente e briguei com muitas pessoas. Mas com isso permaneci infeliz. Não entedia porque teria que escolher. Gostava de todos porque deveria escolher.
O tempo passou, as coisas melhoraram um pouco. Mas ai foi o momento de uma terceira pessoa aparecer na história. Um passado bom reapareceu. Eu queria tentar de novo. Nós éramos parecidos, muito mais parecidos do que eu e você. Tentei tentar, mas não consegui. Já tinha lutado um pouco por nós e não achava certo acabar assim, por um terceiro. Escolhi você.
Ficamos bem por um tempo, mas o que você não sabia era que eu não tinha certeza do que tinha feito. O outro permanecia mais perto do que você imaginava. E eu sempre querendo escolher a outra opção, mas com medo de fazê-la. Nesse meio do caminho fiz várias coisas as quais não me orgulho. Menti, trai, dissimulei, escondi. Mas a vida é assim. Foram escolhas feitas erradas.
Quando achei que tinha minhas respostas dei o meu ponto final na história. Só que ainda não estava preparada para isso. Ao ver você longe, e talvez feliz, me senti perdida e triste. Fui atrás e lutei por alguns meses. Consegui, mas apenas consegui meses de infelicidade. Nesses meses percebi que tinha cometido um grande erro. Não devia ter feito o que fiz. Naquele momento teríamos chegado ao fim bem, fim como amigos. Mas ainda não estava preparada para o fim.
Nesses meses ruins abri mão da minha vida, estava pronta a fazer o que pedisse, inclusive dei o ponto final na outra história mal resolvida. Finalmente, depois de mais de um ano. Sairia da zona sul para a zona norte sem problemas. Talvez estivesse fazendo isso porque queria mostrar que não lutei a toa. Mas no fundo, no fundo sabia que não era e, muito menos, não estava feliz.
O final foi se apontando. Um natal muito triste em relação a você, mas já demonstrava um recomeço de amizades. Um ano novo sem você e ao lado de todos os amigos que realmente importavam. E assim, mais alguns dias tentando. Mas o fim chegou. Nada do fim foi uma surpresa. Você colocou o ponto definitivo. Acho que premeditou o modo como deveria acabar.
Não vou negar que fiquei triste. Chorei, quem não choraria?! Apenas uma pessoa com o coração de pedra não choraria! Mas não durou muito tempo. Sepultei o seu lugar 1 semana depois. Se você escolheu a total distância só existe um motivo: me amou. Um amor que acaba assim só pode demonstrar que foi importante, pois amores mornos permanecem amigos. E nós nem queremos nos ver. Provavelmente, nem ouvir falar um do outro.
Não odeio você. Torço pelo seu bem. Que seja feliz e melhore como pessoa. Não que você seja uma pessoa ruim. Mas não sabe lidar com certas situações. Não sabe apenas dizer que não quer mais. Torço pelo seu futuro e seus planos. Às vezes sinto saudades das coisas boas. Queria poder te contar tudo que vem acontecendo em relação aos meus projetos, mas sei que isso não cabe mais.
Queria poder dizer sem magoar que estou muito feliz. Tenho vivido cada momento da minha vida intensamente. Que nos dois meses que se passaram percebi o mal que estávamos fazendo um pro outro. Percebi que a vida é muito mais valiosa do que imaginava e que por isso não podíamos continuar levando-a da forma como estávamos. Perdendo tempo com coisas ruins.
Acho que é isso. Era essa a forma direta que tinha que escrever e que faltava coragem para passar tudo isso por papel. Pois escrever isso, representaria pensar em coisas que não quero mais pensar. A partir de hoje, espero enterrar você, enterrar de verdade, dessa vez.